這是一個沉重的話題，沉重到我不想提起。不想提起，卻又時時的折磨我的靈魂。親情，偶爾會在我的這裡短路，短路到遠遠的觀望著我的親人。卻從不去走近，怕近距離的接觸會撕扯開不知如何面對的傷感。
從小，很喜歡獨自站在田野，望向蔚藍的天空，想像大山外世界的精采。自懂事起，就會拒絕媽媽的擁抱和爸爸的如山的父愛。封閉自己的心靈，想像的翅膀總會飛翔在半空裡。
看到昆蟲的屍體會去憂傷，見到秋葉的飄落會神遊，冬日裡的枯枝會讓我更蕭條。
雪花飛舞的夜裡，眼睜睜的看著漆黑的夜慢慢變白。媽媽的夢囈裡我不敢亂動，不想讓媽媽知曉我對黑夜滋生了感情，不想讓媽媽知道我會為了一些場景而敏感。
哥哥的存在，讓我多了玩伴，不是無味的童年。童年的記憶都是在欺負那大我二歲的哥哥中度過。哥哥小時不懂事，跟一個結巴學舌，後來給媽媽打過好幾次都沒有辦法改正過來，說話一急就會不利索。而我偏偏會在跟哥哥起爭執的當口，用上我的伶牙利齒，常常讓他氣得他半天都哼不出一句完整的話來。
小時的憶事裡，哥哥一直都在容忍我的任性。很小很小的時候，可能四五歲的模樣，跟哥哥並排坐在一方的桌子上吃飯，哥哥從一盤小干魚的碗裡找到一隻小小的紅紅的蝦米。哥哥很好心的跟我說，妹妹，妹妹，你看，我找到了一隻小蝦米。邊說邊把紅紅的小小的可愛極了的小蝦米放到桌面上拔弄著。而我卻故意說，在哪裡？在哪裡？其實我早就看到了。然後趁著哥哥一不上心的時機，快速的抓起然後放入嘴裡，蝦米落入我喉嚨的時候，我聽到哥哥哇的一聲哭起來。
這些事情現在想來很溫馨，時不時還會在心口跳躍。但是小時的憶事裡，我跟爸爸媽媽一直以來都不親熱。小時我看到媽媽勞累的身影，端上一口茶水，我不會再有任何的表示。看到爸爸在太陽底下大汗的勞作，我也不會甜甜的喊上一句，爸爸，你累不累？
我會木頭一樣的站在媽媽的前面，看著媽媽喝完水然後把碗端走，要不就像傻瓜樣的站在屋簷底下看著爸爸的汗如雨下。其實，我的內心裡都會深深的在憂傷，為什麼媽媽要這麼累，為什麼爸爸要在這麼大的太陽底下不停的勞作？為什麼我不能快快的長大，為什麼我不能替代他們做一些事情？
這樣的憂慮很快在哥哥的邀請中消失得無影無蹤。小孩子沒有那麼多的憂愁，所有的憂慮都只是那一剎那。
慢慢長大了。對家人的好，對家人的感情我更放心底，很少再拿來放在表面。因為不習慣，不適應，更多的是不善於表達。
小時，媽媽可以將我拉入懷裡輕輕的擁抱，爸爸可以將我放在肩頭看著圓圓的月亮，哥哥可以沒大沒小的胡亂的拉扯我的頭髮。但是隨著慢慢的成長，媽媽的擁抱我會稍稍的轉身，爸爸的親暱我會輕輕的避開，哥哥的玩笑我會惱怒。可是，過後我都會憂傷很久，我會默默的在心底說，我愛你們，我很愛你們，只是已經不再習慣於這樣的表達方式了。
小時對待一件悲傷的事情我會哭很久，媽媽的臉色我會思索很長時間，爸爸不小心的重語我會沉默以待，跟哥哥的爭奪戰，哪怕最後的勝利，我也會傻傻的突然安靜，然後任其逗哄詐騙都不加以理會。
三十歲了，人生的模式已定型。媽媽意外的離去，爸爸漸漸的蒼老，與哥哥的天各一方。讓疏離了的親情更加的遙遠，不是不愛，不是不親，不是不關心。而是面對長大後的隔閡與誤會，更加讓本就不熱的親情罩上冷漠的鏡殼，冰冷而涼意。
長大後的我。愛情的折騰，友情的背叛，苦過，累過，被欺騙過的情感都會在寂寞無人的深夜裡慢慢的湧上心頭。懷念兒時的記憶，思念被塵封在心底的親情。
把這種佈滿灰塵的親情提上來的時候，卻發現記憶的相冊裡，殘留著的都是溫暖。可這種親情卻在日常的生活裡，被我有意無意的隱藏在心間，不想提起，不忍提起，不屑提起。殊不知，這種表面淡淡的親情卻時不時咕隆，咕隆一下的冒上來，炙熱而久遠。這種熱烈只有自己知曉，還是不習慣於讓親人們瞭解。
深夜來臨，深深的感覺，感覺親情是人生中一種最深沉最重要的情感。如果剔除這種親情，自己將一無所有，這種一無所有包括兒時的童年，現在的感恩和將來的茫然。 |
