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標題: 再說、<我愛邇> [打印本頁]

作者: ckinnewwy8954    時間: 2011-10-13 05:55     標題: 再說、<我愛邇>

已經忘了上一次上網是什麼時候,也已經忘了上一次寫對你的思念是什麼時間。
  
  唯一記得的只有記得上一次打完思念的話語過後,對著已經黑掉的電腦屏幕淚流滿面。從那一次後,自己就對自己說,不再上網,不給時間讓自己思念你。
  
  這麼久了,再次看著這台電腦再次亮起,心裡還是一如既往地開始疼了。
  
  這台電腦裡,有太多關於你的記憶。第一次學會上網,坐在身邊的是你。第一次學會玩勁舞,是你手把手的教我。第一次你不在身邊,也是用這台電腦和你聊天,打發寂寞……
  
  你給的那個勁舞號早已經就不再用了,你給的QQ號也早已經送人了,現在有時候看別人玩勁舞的時候,心裡總是泛起深深的疼痛。
  
  再次進這個你喜歡進的網站,雙手再次放在鍵盤上,所有你的記憶也翻江倒海地襲來。於是,終於點擊了那個發表文章的字樣,雙手放在鍵盤上猶豫了好久好久,還是動手打出了第一個字,然後,停不下來了……
  
  記得曾經你剛離開的那段日子,我開始變壞,因為左手與右手邊,早已經沒有了你。在學校的最後那段日子,我一次一次地打架,直到遍體粼傷,在晚上和朋友們到處去瘋,直到疲憊。記得那段時間老師和家人看我的目光,失望與惋惜。可我不覺得,你不在身邊了,縱然給我全世界都不稀罕。
  
  晚上回到家以後,睡不著的時候就一個人呆在房間,一根接一根的抽煙。有時候,我也會覺得愧疚,覺得對不起家人,然後戒煙。可是每每想到你,心裡就泛起深深的疼,於是又開始抽煙。
  
  記得那段時間,自己經常做的事就是呆在房間裡,有一根沒一根的抽著煙。
  
  於是,生活裡就多了兩個習慣。抽煙、戒煙、抽煙、戒煙。反反覆覆,一次一次。直到某一天,被爸爸撞見,然後,他的棍子一下一下結結實實地打在背上。而我至始至終都只有一個表情——微笑、
  
  那個時候,我不知道我除了微笑還剩下什麼。結束後,我看著爸爸兩鬢的白髮,只有一句對不起,然後無言以對。
  
  呵呵~~~現在想起來,這些竟然也是心裡一道道的傷,早已結痂看不出顏色。那些為你做的事,我只能說不後悔,也許說為了你,不過是一個借口,放縱自己的借口。
  
  如今再看自己身體上那一道道暗色的疤,卻早已沒有了當初放縱自己時的那種心情。朋友們都說我變了,不再是當初那個整天將自己沉浸悲傷裡的女子。
  
  是啊,變了。你離開已經快3年了,給你的感情早已被冰封,不再觸碰。若你不在,這些記憶永遠只是回憶,沒有任何作用。
  
  3年裡,我不停讓自己學會堅強,不可以放縱下去。現在我的命,不只是我一個人的,也是你的。記得那一個雨天,如果沒有你,那天血染白衣的人便是我了吧!如果那天那一刀是我承受的,也許今天在這裡懷念的人是你而不是我……
  
  你不在的這幾年裡,縱然我一直都是一個人,但我始終是微笑的,還記得你曾說過,不想看見我哭,希望我微笑…
  
  偶爾聽著朋友在談論自己愛情的時候,總會聽到這樣一句:「執子之手,與子偕老。」這樣一句沉重的話語,卻被他們輕易許諾,心裡一陣苦澀。
  
  改變的時候,曾經想到你,心裡總有那樣一個地方開始變得柔軟。於是,我開始瘋狂地尋找著那些與你相似的味道,很溫暖的味道。直到現在,我還是沒有找到,那種與你的溫暖相似、可以溫暖我內心的味道。
  
  現在,自己已經不小了,也不再有當年的單純。肩膀已經可以背負起愛情所要承受的疼痛,可以承受愛情一詞了。對你,只有最後一句——
  
  再說、親愛的,<我愛邇>。
  
  然後。在我們的愛情末尾,親手畫上一個句點……




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